-1- Мы здесь собрались для того, чтобы выпить... - Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! -2- Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку. - Странно, - поразилась она, - этот напиток напоминает мне лекарство... которое мой муж регулярно принимает все последние годы! Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье! -3- Человек приходит из небытия, и уходит в небытие! И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями! -4- За большие заслуги перед Отечеством И всем остальным человечеством, А так же в связи с праздничной датой ПРИКАЗЫВАЕМ: Быть тебе богатой! От Президента и всех нас Прими небольшой аванс В виде ленты победителя От отечественного производителя. Носи эту ленту, не снимая, Ежедневно процент к ней, добавляя. А лишь только богатство приумножишь, На зелёную ленту поменять сможешь. Чтобы исполнено всё было точно, ПРИКАЗЫВАЕМ: Награду обмыть СРОЧНО! -5- Событья есть средь множества событий - От сердца их никак не отучить Я шел сюда с большим желаньем выпить Не для того, чтоб горло промочить! А чтобы дней, не прерывая нити, Отпраздновать чудесный юбилей И, значит, я обязан нынче выпить - Не для того, чтоб сделалось теплей! А чтобы лично выразить участие, Припомнить вместе о поре былой И пожелать такого в жизни счастья, Чтоб можно было выпить по второй! -6- Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит. За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце! -7- Ларошфуко сказал: "На память свою жалуется всякий, на рассудок же свой - никто". Так выпьем же за то, чтобы мы с вами вообще никогда и ни на что не жаловались! -8- Цицерон сказал, что "память от бездействия притупляется". Так выпьем же за нашу память, которой тупиться просто некогда! -9- В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там - никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет! - Вот так всегда! - бормочет доктор недовольно. - Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу! Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них! -10- Корреспондент беседует с известным хирургом: - Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это? - Мой подход совсем иной, - отвечает доктор. - Я оперирую только тогда, когда действительно... нуждаюсь в деньгах! Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда меньше будет операций! -11- Сколько же нужно было прочитать книг, чтобы стать таким умным, как наш Ваня! На самом деле он обошелся одной, остальные знания почерпнул из собственного опыта. Так выпьем за то, чтобы никогда не страдать от того способа, которым приходиться зарабатывать свои знания. -12- Смышленый крестьянин продавал вареную кукурузу у входа в банк. Кукуруза у него была сочная, от покупателей отбоя не было. За короткое время крестьянин сколотил капиталец. К концу сезона один знакомый попросил у него денег взаймы. - Видишь ли, приятель, - сказал ему торговец кукурузой, - обзаведясь лотком, я заключил с банком договор: банк обязался не продавать вареную кукурузу, а я - никому не давать взаймы. Господа! Выпьем за взаимовыгодное сотрудничество! -13- Жил на свете дракон. Питался он только девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел к нам и умер от голода! -14- Нередко бывает, что жизнь дает пинок под зад. В зависимости от реакции на этот пинок люди делятся на три категории: 1) люди-птицы, у которых от пинка вырастают крылья и которые взлетают очень высоко; 2) люди-слоны, которые пинок просто не замечают. Он для них - как холостой выстрел для глухого; 3) люди-зайцы, которые от испуга просто-напросто загибаются. Я предлагаю выпить за то, чтобы для всех нас подобные жизненные пинки начинались перед взлетной полосой, а крылья - сами вырастут! -15- Выпьем за три местоимения: что, кем и чем. За то, что есть ЧТО пить, есть с КЕМ пить и есть ЧЕМ закусить! -16- Жизнь слаще вина. Выпьем до дна! -17- Так давайте выпьем тут, На том свете не дадут! Ну, а если там дадут - Выпьем там и выпьем тут! -18- Предлагаю выпить за хорошую рыбалку без появления противопоказанных этой процедуре личностей. -19- Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни! -20- За то, чтобы у нас все было и ничего нам за это не было! И, главное, за то, чтобы у нас было время этим пользоваться! -21- Мудрый человек заметил: "Если люди будут платить долги так же охотно, как и брать взаймы, - это верный признак того, что они стали лучше". Господа! В связи со сказанным мой тост нетрудно предугадать. За то, чтобы люди стремились к совершенству! Становились все "лучше" и "лучше"! -22- Нашей Маше так повезло! Только вчера получила диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентка? - Нет, уборщица. Выпьем за приобщение к высокому! -23- У одной моложавой дамы спросили: - Что вы будете делать, когда выйдете на пенсию? - Ничего не буду делать, абсолютно ничего, - ответила она. - Первые полгода буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - спросили удивленные слушатели. - Потом начну раскачиваться... Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы мы всегда помнили: никто в старости не будет таким, каким был в юности, но никто не будет и таким, каким он надеется быть в старости. Желаю всем нам дожить до самых преклонных лет и испытать это на себе! -24- В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и собиралась прогнать, а младшая - проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она одела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей - розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей - розовым и прекрасным. Так из-за очков изменилась жизнь сестер. И в наше время есть феи, которые одевают на нас очки. Я имею в виду врачей-окулистов. Предлагаю выпить за добрых фей, за окулистов! -25- Два друга жили в одном городе и оба были заядлыми автолюбителями. Без машины и шага ступить не хотели!И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены этим обстоятельством. Наконец один говорит: - Полезно для здоровья иногда размять ноги. - Да, - соглашается другой, - а у тебя... за что права отобрали?! Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги! -26- Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному: - Давайте, я вам пульс померяю! - Доктор, - говорит ему ветеринар доверчиво, - мы-то с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет! Может и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров! -27- Санитарный врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясен обилием мух в цехах. - Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту? - В этом случае я бы разорился. - Но почему? - Мухи - это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе. Так выпьем же за нестандартные решения! -28- Большой корабль попал в бурю. Потерпел крушение и затонул. На берег выбрались только двое: купец и ученый. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит: - Сколько товару я вез на корабле! Какие богатства! И все это потерял! - А мои богатства всегда со мной! Вот здесь, - сказал ученый и показал на свою голову. Так выпьем же за богатства, которые нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых! -29- Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить: - Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя! - Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть. - Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец. - Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал: - Мама, спаси меня, и я когда выросту тоже буду спасать своих детей! - А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его. Так выпьем же за горькую правду! -30- Римский император Марк Аврелий говорил: "Мы люди, рождены для того, чтобы помогать, друг другу, как рука помогает руке, нога - ноге, а верхняя челюсть - нижней". Предлагаю тост за нашу с вами взаимопомощь, за нашу дружбу! -31- Обвиняемый Сидоров, неужели вы не заметили, что это не ваш кошелек? - Как же, гражданин судья, заметил! Еще подумал, как это в чужом кошельке мои деньги оказались? Так выпьем за то, чтоб наши деньги всегда были на месте! -32- - Иванов, это у тебя заключенный сбежал? - Да. - Так ты его выпустил? - Он сам дверь открыл. - А откуда у него ключ? - Это мой. - Он у тебя ключ украл? - Нет, он его честно в карты выиграл. Так выпьем же за честных людей! -33- "Что такое ананас?" - спросили у одного кавказца. Тот не растерялся: "Яблоки знаешь? Лимоны знаешь? Хурму знаешь? Арбуз знаешь? Так ананас на это совсем не похож". Позвольте мне спросить: "Кто такой бизнесмен?" И самому же ответить: "Трус знаешь? Пентюх знаешь? Лентяй знаешь? Глупый знаешь? Так это совсем наоборот!" Давайте выпьем за нас! Чтобы всем нашим начинаниям сопутствовала удача! -34- Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?! -35- Шел мужик по лесу, ему навстречу волк. И говорит волк: - За..... встречу!!!!!!!!!!! с белочкой -36- Чтобы стол ломился от продовольствия постель от удовольствия чтобы было во что одеться и перед кем раздеться -37- Когда мы пъем, мы хотим спать. Когда мы спим, мы не грешим. Когда мы не грешим, мы попадаем в рай. Так выпьем же за то, что бы попасть в рай!!! -38- Я предлагаю выпить за природу! Вернее за любовь к природе, любовь на природе и природу любви!!! -39- Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потери пульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления... Так выпьем же за женщин-физиков! -40- Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина! А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше! -41- Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит: - Спасите! Тону! А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю. В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?" Взял, да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю. Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу! -42- Один приятель жалуется другому: - Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка! - Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи! -43- По пустыне ползет мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай. Вдруг он видит - стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 200 м", показывающей вниз. Выпьем же за указатели на дорогах жизни, которые не только информируют, но и оставляют надежду. -44- Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!" Давайте поднимем бокалы -45- Я помню. Я помню чудное мгновенье - Передо мной стояла ты: Угара пьяного виденье - Бутыль кристальной чистоты. Внутри бесился крепкий градус, И вредный погибал микроб. Сейчас я испытаю радость, Когда по трубам спирт пойдет. Стакан граненый поднимаю - Замри весь мир и... не дыши. Тебя, тебя я восхваляю - О, Водка - топливо души. -46- Не пьешь красота, выпьешь красотища! -47- Идёт девушка, оглядывается - за ней идёт парень, опять оглядывается - парень идёт, опять оглядывается - парень всё идёт, снова оглядывается - а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки! -48- Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:- О, прекрасная, дай мне напиться! Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв. Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется! -49- Желаю крепкого здоровья! Чтоб не висела тряпкой грудь, Чтоб наслажденье раз в неделю Тебе бы делал кто-нибудь! И на рассвете утром ранним, когда проснуться нету сил, Чтоб не будильник - будь он проклят, А дикий секс тебя будил! -50- Не прелюбодействуй. Не кради. Не лги. Не пей. Но если ты влюблен, то прелюбодеяние - не грех. Если и красть, то у того, кто сам ворует. Обмануть смерть - не есть ложь. И напиться можно, когда душу переполняет счастье! -51- Вы в бане общественной ,нашей бывали??? Так там у мужчины -одежду украли... Осталась лишь кепка... он грех свой прикрыл... И к дому сердечный тихонько поплыл... На встречу нос к носу -девица- краса! Игриво хохочет и строит глаза. -Сдавайся, несчастный! А ,ну, руки- вверх!! Поднял он вверх руки- окончился смех.... За то предлагаю бокалы поднять, что кепку его продолжало держать!!!! -52- Выпьем за то, чтобы Ваше лучшее в прошлом стало Вашим худшим в будущем!!! -53- Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию Ахвледиани. - Это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш директор. -54- Выпьем же за наши компетентные органы, которые могут взять даже Ахвледиани, потому что для них ничего невозможного нет. -55- Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется. Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике - способность предвидеть. -56- Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. . Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно? Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством. -57- Позвольте мне бокал поднять За самых нежных на земле, За тех созданий, без которых, Не представляю жизнь себе. Пью за прекрасные глаза, За нежность ласковой руки, За то, что вы на свете есть, За вас,короче,мужики! -58- Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Выпьем за то, чтобы хотя бы частично наши мечты сбывались. -59- Предлагаю выпить за самых нежных, самых обаятельных, самых ласковых, самых терпеливых....(ит.д) ЗА НАС МУЖИКОВ! -60- Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной. Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!